Ailelerin Yanında Eşi Eleştirmek İlişkiyi Nasıl Etkiler

Ailelerin yanında eşi eleştirmek, yalnızca o anda söylenen birkaç cümleden ibaret kalmayabilir. Bir eşin davranışı, kararı, alışkanlığı veya yaptığı bir hata anne, baba, kardeş ya da yakın akrabaların bulunduğu bir ortamda eleştirildiğinde konu kısa sürede iki kişi arasındaki mesele olmaktan çıkabilir. Eleştirilen kişi kendisini yalnız, küçük düşürülmüş veya savunmasız hissedebilir; aile üyeleri ise ilişki içindeki bir anlaşmazlığın tarafı hâline gelebilir.

Eşler arasında fikir ayrılıkları yaşanması olağandır. Ev işleri, harcamalar, çocuklarla ilgili günlük kararlar, ziyaretler, zaman kullanımı veya iletişim biçimi konusunda farklı görüşler olabilir. Ancak bu konuların nerede ve nasıl konuşulduğu, anlaşmazlığın kendisi kadar önemlidir. Aynı cümle özel bir ortamda sakin biçimde söylendiğinde yapıcı bir konuşmaya dönüşebilirken kalabalık içinde ve suçlayıcı bir dille dile getirildiğinde kırgınlığı büyütebilir.

Buradaki temel mesele hiçbir eleştirinin yapılmaması değildir. Eşler birbirlerinin davranışlarından rahatsız olabilir ve bunu konuşma hakkına sahiptir. Daha dengeli olan, rahatsızlık duyulan konuyu doğru zamanda, doğrudan ilgili kişiyle ve saygılı bir dille ele almak olabilir. Böylece aile büyükleri veya diğer yakınlar ilişki içindeki özel bir konuşmanın hakemi hâline gelmez.

Evlilikte Konuşacak Bir Şey Kalmadığını Hissetmek

×

Ailelerin Yanında Eşi Eleştirmek Neden Daha Ağır Hissedilebilir

Ailelerin yanında eşi eleştirmek, eleştirinin yalnızca içeriğini değil, etkisini de değiştirebilir. Özel bir konuşmada kişi kendisini açıklama fırsatı bulabilir. Kalabalık ortamda ise aynı anda hem eşine cevap vermek hem de aile üyelerinin bakışlarıyla başa çıkmak zorunda kalabilir.

Özellikle eleştirinin yapıldığı ortam eşlerden birinin kendi ailesiyse güç dengesi daha da değişebilir. Bir kişi kendi anne ve babasının yanında eşini eleştirdiğinde karşı taraf kendisini tek başına kalmış hissedebilir. Çünkü aynı ortamda bulunan kişiler doğal olarak kendi yakınlarının bakış açısına daha yakın durabilir.

Bu durum eleştirilen davranışın gerçekten hatalı olup olmamasından bağımsızdır. Konu haklılık tartışmasından çıkıp “Neden bunu herkesin içinde söyledin?” noktasına gelebilir. Böylece asıl mesele konuşulmadan yeni bir kırgınlık ortaya çıkabilir.

Eleştiri ile Küçük Düşürme Arasındaki Sınır Nerede Başlar

Eleştiri, belirli bir davranışın konuşulmasıdır. Küçük düşürme ise kişinin karakterine, değerine veya yeterliliğine yönelen ifadelerle ortaya çıkabilir. “Bugün geleceğimizi daha erken haber verseydin iyi olurdu” cümlesi ile “Sen zaten hiçbir şeyi zamanında söylemezsin” cümlesi aynı değildir.

Aile üyelerinin yanında kullanılan genelleyici ifadeler daha ağır hissedilebilir:

“Zaten hep böyledir.”

“Hiçbir konuda sorumluluk almaz.”

“Evde de her şeyi ben yapıyorum.”

“Bunun ailesinde düzen böyle.”

Bu tür cümleler belirli bir olayı çözmekten çok karşı taraf hakkında genel bir yargı oluşturur. Üstelik ortamda bulunan kişiler daha sonra yaşanan başka olayları da bu yargının içinden değerlendirmeye başlayabilir.

Konuşulması gereken bir davranış varsa yalnızca o olay üzerinde durmak daha yapıcıdır. Geçmişteki bütün sorunları sıralamak veya kişinin karakteri hakkında hüküm vermek, konuyu çözmek yerine savunmayı artırabilir.

Şaka Gibi Söylenen Eleştiriler de Kırıcı Olabilir

Bazen eşe yönelik eleştiriler doğrudan ciddi bir tartışma şeklinde değil, şaka biçiminde söylenir. Aile sofrasında “Bizimki zaten hiçbir şeyi bulamaz”, “Parayı eline versek bir günde bitirir” veya “Evde bir bardak kaldırdığı yok” gibi cümleler gülerek dile getirilebilir.

Ortamdaki kişiler güldüğünde bunu söyleyen kişi sözünün ağır olmadığını düşünebilir. Ancak eleştirilen eş bu şakaların tekrarlandığını, kendisini belirli bir kalıba soktuğunu veya aile içindeki saygınlığını azalttığını hissedebilir.

Bir sözün şaka olup olmadığını yalnızca söyleyen kişinin niyeti belirlemez. Karşı tarafın nasıl hissettiği ve aynı ifadenin ne kadar sık tekrarlandığı da önemlidir. Eş rahatsız olduğunu söylüyorsa “Şaka yaptım, büyütme” demek yerine bu geri bildirimi dikkate almak daha yapıcı olabilir.

Aile Üyeleri İlişkinin Tarafı Hâline Gelebilir

Bir eş, ailesinin yanında diğer eşi eleştirdiğinde aile üyeleri konuya yorum yapmaya başlayabilir. Başlangıçta yalnızca dinleyen kişiler zamanla öneri veren, hesap soran veya taraf tutan bir konuma geçebilir.

Örneğin küçük bir ev işi anlaşmazlığı anne veya kardeşlerin katılmasıyla daha geniş bir tartışmaya dönüşebilir. “Ben de zaten uzun zamandır bunu fark ediyorum” gibi bir yorum, eşler arasında çözülebilecek bir konuyu aileler arası gerilime taşıyabilir.

Daha sonra eşler kendi aralarında anlaşsa bile aile üyelerinin aklında anlatılan olumsuzluklar kalabilir. Çünkü onlar ilişkinin tamamını değil, belirli bir anda paylaşılan sorunlu bölümü duymuştur. Bu nedenle geçici bir kırgınlık kalıcı bir aile izlenimine dönüşebilir.

Her fikir ayrılığının ailelere anlatılması, eşlerin kendi aralarında çözüm üretme alanını da daraltabilir. Bir sonraki anlaşmazlıkta taraflar konuyu konuşmak yerine ailelerinden destek toplamaya başlayabilir.

Kendi Ailesinin Yanında Eşini Savunmamak Ne Hissettirebilir

Bazen eleştiriyi doğrudan eş yapmaz; anne, baba veya kardeşlerden biri eşe yönelik kırıcı bir yorumda bulunur. Bu durumda diğer eşin sessiz kalması da benzer bir etki yaratabilir.

Eşlerden biri kendi ailesi karşısında sınır koymadığında diğer kişi “Bu ailede yalnızım” hissine kapılabilir. Savunmak her konuda karşı tarafı haklı çıkarmak anlamına gelmez. Kırıcı veya küçümseyici bir üsluba izin vermemek, ilişkinin sınırlarını korumak anlamına gelebilir.

Örneğin şu tür kısa ifadeler kullanılabilir:

“Bu konuyu kendi aramızda konuşuruz.”

“Bu şekilde konuşulmasını doğru bulmuyorum.”

“Onunla aynı fikirde olmayabilirim ama bu bizim aramızdaki konu.”

Daha sonra eşler özel olarak meseleyi değerlendirebilir. Böylece aile ortamında saygı korunurken gerçek fikir ayrılığı da görmezden gelinmemiş olur.

Haklı Olmak Her Ortamda Konuşmayı Gerektirmez

Bir kişi eşinin gerçekten yanlış davrandığını düşünüyor olabilir. Ancak haklı olduğunu düşünmek, konuyu ailelerin yanında açmayı otomatik olarak doğru hâle getirmez.

Örneğin eşin bir ziyarete geç kalması, verilen bir sözü unutması veya plansız bir harcama yapması konuşulması gereken bir konu olabilir. Fakat bunu aile sofrasında dile getirmek çözümden çok savunma yaratabilir.

Rahatsızlık duyulan konu acil değilse eve dönene kadar beklemek daha iyi olabilir. Acil bir düzenleme gerekiyorsa da herkesin içinde suçlamak yerine kısa ve nötr bir ifade kullanılabilir:

“Bunu biraz sonra ikimiz konuşalım.”

“Şimdi planı netleştirelim, ayrıntısını sonra değerlendirebiliriz.”

Bu yaklaşım hem konuyu yok saymaz hem de ilişkinin özel alanını korur.

Eşin Ailesiyle Olan İlişki Zarar Görebilir

Ailelerin yanında yapılan eleştiriler yalnızca eşler arasındaki bağı değil, gelin, damat, kayınvalide, kayınpeder ve diğer yakınlar arasındaki ilişkiyi de etkileyebilir.

Bir kişi sürekli eşinin ailesi önünde eleştirildiğinde bu ziyaretlere karşı isteksiz hâle gelebilir. Çünkü aile buluşmalarını rahat bir ortam yerine her an hakkında yorum yapılabilecek bir alan gibi görmeye başlayabilir.

Aynı şekilde aile üyeleri de duydukları eleştirilerden sonra eşe karşı daha mesafeli veya sorgulayıcı davranabilir. Daha önce önemsemedikleri küçük davranışları, anlatılan sorunların devamı gibi yorumlayabilirler.

Aile bağlarını korumanın yollarından biri, eşler arasındaki her anlaşmazlığı geniş aileye taşımamaktır. Her aile üyesinin her ayrıntıyı bilmesi gerekmez.

Aile ziyaretinden sonra sakin biçimde özel konuşma yapan çift

Eski Konuları Aile Ortamında Yeniden Açmak Sorunu Büyütebilir

Bazen güncel bir olay konuşulurken geçmişte yaşanan başka anlaşmazlıklar da ortaya dökülür. “Geçen yıl da aynısını yapmıştın” veya “Annemlerin yanında söylediğini unutmadım” gibi ifadeler konuşmayı tek bir olaydan çıkarır.

Özellikle ailelerin yanında eski meselelerin sıralanması, eleştirilen kişinin kendisini topluca yargılanıyor gibi hissetmesine neden olabilir. Ortamdaki kişiler de geçmiş olayların ayrıntısını bilmedikleri hâlde taraf olmaya başlayabilir.

Bir konu daha önce çözüldüyse her yeni tartışmada yeniden kullanılmaması daha yapıcı olur. Çözülmediyse de kalabalık ortam yerine özel ve sakin bir konuşmada ele alınması gerekir.

Çocukların Yanında Eşi Eleştirmek Ayrı Bir Dikkat Gerektirir

Aile ortamında çocuklar da bulunabilir. Eşlerden birini çocukların önünde sürekli eleştirmek, evdeki iletişim dilini değiştirebilir. Çocuklar bir ebeveynin diğerini küçümseyen ifadelerini tekrar edebilir veya aynı üslubun kabul edilebilir olduğunu düşünebilir.

Bu nedenle yetişkinler arasında konuşulması gereken bir konu varsa çocukların olmadığı bir zaman seçmek daha uygun olabilir. Günlük bir mesele çocukların yanında kısa biçimde konuşulabilir; ancak alay, aşağılama veya uzun tartışmalar aile ortamını gereksiz yere zorlar.

Çocukların her fikir ayrılığından tamamen uzak tutulması mümkün değildir. Önemli olan anlaşmazlıkların saygılı biçimde konuşulabildiğini ve sonrasında günlük yaşamın sürdürülebildiğini görmeleridir.

Aileye Dert Anlatmak ile Eşi Sürekli Şikâyet Etmek Aynı Değildir

İnsanlar zaman zaman anne, baba, kardeş veya güvendikleri bir yakınıyla yaşadıkları bir sıkıntıyı paylaşmak isteyebilir. Bu doğal bir ihtiyaç olabilir. Ancak her tartışmanın ayrıntısını aileye anlatmak, eş hakkında sürekli olumsuz bir tablo oluşturabilir.

Özellikle yalnızca sorunlu anlar anlatıldığında aile üyeleri ilişkinin olumlu taraflarını göremez. Eşler daha sonra barışsa bile yakınlar duydukları kırıcı sözleri unutmayabilir.

Bir konuyu paylaşmadan önce şu sorular düşünülebilir:

“Bu bilgiyi paylaşmam gerçekten gerekli mi?”

“Amacım destek almak mı, eşimi kötü göstermek mi?”

“Bu konuşma ileride aile ilişkilerini zorlaştırabilir mi?”

“Eşim bu özel konunun anlatılmasından rahatsız olur mu?”

Bazen yalnızca yaşanan duyguyu anlatmak, olayın bütün ayrıntılarını paylaşmaktan daha dengeli olabilir.

Eşin Özel Bilgilerini Aileyle Paylaşmak Güveni Zedeleyebilir

Eleştiri bazen davranışlarla sınırlı kalmaz; eşin özel olarak anlattığı bilgiler de aileye aktarılabilir. Maddi durum, iş sorunları, kişisel kaygılar veya çift arasında kalması gereken konuşmalar başkalarının yanında kullanılabilir.

Bu tür paylaşımlar eşin kendisini güvende hissetmesini zorlaştırabilir. “Söylediğim her şey ailesine gider mi?” düşüncesi, açık iletişimi azaltabilir.

Çiftlerin hangi konuların özel kalacağı konusunda ortak bir anlayış geliştirmesi önemlidir. Her ayrıntıyı önceden listelemek mümkün değildir; ancak kişisel bilgilerin izin alınmadan paylaşılmaması temel bir sınır olabilir.

Eleştiriyi Ertelemek Konuyu Yok Saymak Anlamına Gelmez

Bazı kişiler “Şimdi konuşmazsam sonra unutulur” veya “Ailesinin yanında söylemezsem ciddiye almaz” diye düşünebilir. Oysa konuyu uygun zamana bırakmak, görmezden gelmek değildir.

Önemli olan konuşmayı gerçekten daha sonra yapmaktır. “Bunu eve gidince konuşalım” denildikten sonra konu sürekli ertelenirse karşı taraf rahatsızlığın geçiştirildiğini düşünebilir.

Daha açık bir yaklaşım kullanılabilir:

“Eve dönünce bu konuyu sakin şekilde konuşmak istiyorum.”

“Bu akşam uygun olduğumuzda planı birlikte değerlendirelim.”

Böylece mesele kalabalık ortamdan çıkarılır ancak unutulmaz.

Yapıcı Bir Konuşma Nasıl Başlatılabilir

Aile ortamında yaşanan olay eve dönüldüğünde tekrar konuşulacaksa başlangıç dili önemlidir. “Sen beni rezil ettin” veya “Senin ailen zaten hep böyle” gibi cümleler yeni bir savunma yaratabilir.

Bunun yerine belirli olaya odaklanılabilir:

“Annenlerin yanında ev işlerine yardım etmediğimi söylediğinde kendimi kötü hissettim.”

“Bunun özel konuşmamız gereken bir konu olduğunu düşünüyorum.”

“Bir dahaki sefer rahatsız olduğun şeyi eve dönünce konuşmanı istiyorum.”

Bu ifadeler karşı tarafın karakterini hedef almak yerine davranışın etkisini anlatır.

Aile içindeki konuşmaların daha açık yürütülmesiyle ilgili Aile İçi İletişim içeriğine de göz atabilirsiniz.

Eleştiren Eş Özür Dilemek İsterse Ne Söyleyebilir

Ailelerin yanında yapılan bir eleştirinin kırıcı olduğu fark edildiğinde “Ama söylediğim şey doğruydu” demek özrü zayıflatabilir. Bir davranıştan rahatsız olmak ile onu yanlış ortamda dile getirmek ayrı konulardır.

Daha açık bir özür şöyle olabilir:

“Bu konuyu ailemin yanında söylemem doğru değildi.”

“Seni herkesin içinde savunma yapmak zorunda bıraktım.”

“Rahatsız olduğum şeyi bundan sonra özel olarak konuşacağım.”

Gerekirse aile üyelerinin yanında oluşan yanlış izlenim de düzeltilmelidir. Özellikle ağır bir genelleme yapıldıysa “Dün söylediğim şey haksız ve abartılıydı” şeklinde açıklama yapmak eşe verilen değeri gösterebilir.

Aile Üyelerine Sonradan Sınır Koymak Gerekebilir

Eleştiri ailelerin yanında yapıldıktan sonra yakınlar konuya tekrar tekrar dönmeye başlayabilir. Bir sonraki ziyarette aynı mesele hakkında soru sorabilir veya eşe yönelik imalı konuşmalar yapabilir.

Bu durumda eleştiriyi başlatan eşin sınır koyması önemlidir:

“O konuyu kendi aramızda çözdük.”

“Bu bizim özel meselemiz, tekrar konuşmak istemiyoruz.”

“Eşim hakkında bu şekilde yorum yapılmasını istemiyorum.”

Bu sınırı yalnızca eleştirilen eşin koyması beklenmemelidir. Konuyu aileye açan kişinin sorumluluk alması daha doğru olur.

Her Konuda Eşi Aileye Karşı Savunmak Gerekir mi

Eşi savunmak, onun her davranışını doğru kabul etmek anlamına gelmez. Bir eş hata yapmış olabilir. Fakat bu hata aile ortamında hakaret veya aşağılama konusu olmamalıdır.

Kişi kendi ailesine “Bu konuda onunla aynı fikirde değilim ama bunu biz konuşacağız” diyebilir. Böylece hem gerçek görüşünü gizlememiş hem de ilişkinin özel alanını korumuş olur.

Bu denge önemlidir. Her durumda düşünmeden taraf tutmak ile eşini ailesi karşısında yalnız bırakmak arasında daha saygılı bir yol bulunabilir.

Aile Ziyaretlerinden Önce Hassas Konular Konuşulabilir

Bazı konuların aile ortamında tekrar tekrar gündeme geldiği biliniyorsa ziyaret öncesinde kısa bir konuşma yapılabilir. Para, çocuklarla ilgili kararlar, ev düzeni, çalışma hayatı veya geçmiş tartışmalar ailelerin sık müdahil olduğu alanlar olabilir.

Eşler önceden şu konularda anlaşabilir:

Hangi bilgiler paylaşılmayacak?

Bir aile üyesi müdahale ederse kim sınır koyacak?

Rahatsız edici bir konu açılırsa nasıl kapatılacak?

Çift adına sorulan özel sorulara nasıl cevap verilecek?

Bu konuşma ziyaretleri resmî bir toplantıya dönüştürmek için değil, daha önce yaşanan sorunların tekrarını azaltmak için yapılabilir.

Eleştirilme Endişesi Aile Ortamında Doğallığı Azaltabilir

Bir kişi her aile buluşmasında davranışlarının eş tarafından yorumlanacağından endişe ederse doğal davranmakta zorlanabilir. Ne söylediğini, nasıl oturduğunu, ne kadar yardım ettiğini veya hangi kararı verdiğini sürekli kontrol etmeye başlayabilir.

Bu durum aile ziyaretlerini rahat bir sosyal zaman olmaktan çıkarabilir. Eleştirilen eş ziyaretlere katılmak istemeyebilir veya mümkün olduğunca kısa kalmayı tercih edebilir.

Bu nedenle aile ortamındaki saygı yalnızca büyük tartışmaların önlenmesiyle ilgili değildir. Küçük alayların, iğneleyici sözlerin ve sürekli düzeltmelerin azaltılması da önemlidir.

Eşler Arasında Ortak Bir Mahremiyet Anlayışı Oluşturulabilir

Her çiftin aileleriyle kurduğu yakınlık düzeyi farklıdır. Bazı kişiler anne ve babalarıyla günlük hayatın birçok ayrıntısını paylaşır. Bazıları ise ilişkilerini daha özel tutar.

Bu fark konuşulmadığında sorun çıkabilir. Bir eş normal bulduğu bir paylaşımı yaparken diğeri bunu mahremiyet sınırının aşılması olarak görebilir.

Bu nedenle şu sorular üzerinde ortak bir anlayış geliştirilebilir:

Hangi sorunlar aileyle paylaşılabilir?

Maddi konular ne ölçüde anlatılabilir?

Çift arasında söylenen özel sözler başkalarına aktarılabilir mi?

Tartışmalar sırasında ailelerden destek istenecekse sınır ne olmalı?

Ortak bir çerçeve, sonradan yaşanacak kırgınlıkları azaltabilir.

Ailelerin Yanında Eşi Övmek Yapay Bir Gösteriye Dönüşmemeli

Bazen çözüm olarak “O zaman ailelerin yanında sürekli eşimizi övelim” düşüncesi ortaya çıkabilir. Eşi takdir etmek elbette değerlidir. Ancak bunu yapay veya gösterişli bir davranışa dönüştürmek gerekmez.

Günlük katkıları doğal biçimde fark etmek yeterli olabilir:

“Bu hafta bütün planı o toparladı.”

“Bu konuda bana çok yardımcı oldu.”

“Bu kararı birlikte verdik.”

Bu tür ifadeler eşin aile içinde yalnızca hatalarıyla değil, katkılarıyla da görülmesini sağlar.

Sorun Tekrar Ediyorsa Açık Bir Sınır Konulmalı

Eşlerden biri aile ortamında eleştirilmekten rahatsız olduğunu açıkça söylemesine rağmen davranış sürüyorsa daha net bir sınır konuşulabilir.

“Ailenin yanında benimle ilgili şikâyetlerini paylaşmanı istemiyorum. Bir sorunun varsa bunu özel olarak konuşalım.”

Bu cümle tehdit değildir; ilişkinin hangi iletişim biçimine ihtiyaç duyduğunu açıklar.

Benzer şekilde eleştiren kişi de rahatsızlıklarını ifade etmek için uygun bir zaman ve yöntem istemelidir. Sorunları hiç konuşmamak da çözüm değildir. Fakat konuşmanın yeri ve dili iki tarafın saygınlığını korumalıdır.

Ailelerin Yanında Eşi Eleştirmek Yerine Özel Konuşmayı Seçmek İlişkiyi Korur

Sonuç olarak ailelerin yanında eşi eleştirmek, basit bir fikir ayrılığını daha geniş bir kırgınlığa dönüştürebilir. Eleştirilen eş kendisini yalnız veya küçük düşürülmüş hissedebilir; aile üyeleri konuya taraf olabilir ve geçici bir mesele uzun süre hatırlanan bir aile sorununa dönüşebilir.

Bu nedenle rahatsızlık duyulan davranışı yok saymak değil, doğru ortamda konuşmak önemlidir. Acil olmayan konular eve dönene kadar bekletilebilir. Kalabalık ortamda yalnızca gerekli bilgi paylaşılır, ayrıntılar özel konuşmaya bırakılır.

Eleştiri yapılırken belirli davranışa odaklanmak, genellemelerden ve kişiliği hedef alan ifadelerden kaçınmak konuşmayı daha yapıcı hâle getirir. “Sen zaten hep böylesin” yerine “Bu durum olduğunda zorlanıyorum” gibi bir dil tercih edilebilir.

Aile üyeleri konuya karışmaya başladıysa eşlerin birlikte sınır koyması gerekir. Özellikle konuyu ailesine açan eşin daha sonra oluşan yorumları durdurması ve ilişkinin özel alanını koruması önemlidir.

Eşler her konuda aynı fikirde olmak zorunda değildir. Fakat anlaşmazlıkların konuşulduğu ortam, kullanılan dil ve birbirlerinin aileleri karşısındaki tutumları ilişkinin günlük güvenini etkileyebilir.

Bir sorun ailelerin yanında dile getirilmeden önce “Bunu burada söylemek çözüm sağlar mı, yoksa yalnızca karşı tarafı savunmaya mı iter?” sorusu düşünülebilir. Çoğu zaman birkaç saat bekleyip özel bir konuşma yapmak hem konunun daha açık anlaşılmasını hem de iki tarafın saygınlığının korunmasını sağlar.

Evlilikte günlük iletişim alışkanlıklarına yönelik farklı bir konu için Eşler Arasında Günlük Mesajlaşma Önemli mi içeriğini inceleyebilirsiniz.

Evlilikte iletişim, aile sınırları ve günlük ilişki düzeniyle ilgili diğer içeriklere Evlilik ve İlişkiler kategorisinden ulaşabilirsiniz.

Bu içerik genel bilgilendirme amacıyla hazırlanmıştır. Eşler arasındaki iletişim biçimleri, ailelerle kurulan yakınlık ve mahremiyet sınırları farklılık gösterebilir. Sürekli tekrarlanan, aşağılayıcı veya kişisel sınırları zorlayan iletişim durumlarında tarafların koşullarına uygun profesyonel destek seçenekleri değerlendirilebilir.

Bu yazıya tepkin ne?

0 Beğendim 0 Sevdim 0 Komik 0 Vay Be 0 Üzücü 0 Sinir